Síntomas típicos ocasionados por el consumo de cerveza

(Guía práctica de reconocimiento y resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado con un ángulo incorrecto.

Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Usted se ha meado.

Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.

Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.

Solución: Ubique su cuerpo a 90º del suelo.

Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Usted se cayó de cara al suelo o metió la cara en un cenicero.

Solución: Reubique su cuerpo a 90º del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Usted está mirando a través del fondo de un vaso vacío.

Solución: Pida otra cerveza.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tiene usted la jarra de cerveza en la oreja.

Solución: Deje de hacer el payaso.

Síntoma: El water es de oro.

Causa: Está usted meando en un saxofón.

Solución: Pida perdón al músico y lárguese.

Síntoma: Reflejo de múltiples caras en el agua del baño.

Causa: Está intentando vomitar.

Solución: Usted mismo.

Causa: El bar cerró.

Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Está usted siendo llevado a rastras.

Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.

Causa: Está en un coche.

Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: El taxista es un elefante rosa.

Causa: Usted bebió muchísimo.

Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.

Causa: Está usted en una ambulancia.

Solución: No se mueva.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.

Causa: Está usted en la calle y ya es de día.

Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.

Causa: Está hablando con un buzón de correos.

Solución: Busque a su amigo para que le lleve a su casa.

Síntoma: Su llave no abre, no tiene hijos y su mujer tiene 60 años.

Causa: Se ha equivocado de portal.

Solución: Pregunte si alguien lo conoce y que le acompañe.

- ¿Qué tal te ha ido?

Y el borracho le responde:

- ¡Genial! He llegado al servicio sin caerme, se ha encendido la luz automáticamente y he meado.

Y le dice la mujer:

- ¡Ya te has vuelto a mear en el frigorífico!

- Y ¿que culpa tiene el pollo? ¡Mejor matamos a tu hermano, que fue el que nos presento!

- LA VERDAD ES QUE NO TENGO MUCHAS GANAS DE JUERGA HOY. UNA COPITA Y ME VOY PA CASA.

ETAPA 1:

UN TRAGO LEVE EN UN VASO PEQUEÑO (SI PASAS A LA SIGUIENTE FASE, TUS RECUERDOS ACABAN AQUÍ).

ETAPA 2:

UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:

EXALTACIÓN DE LA AMISTAD.

3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, que buena estás...).

3.2 Te quiero como a un hermano.

3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

3.4 Eres un tio de puta madre...

ETAPA 4:

CANTOS Y BAILES REGIONALES.

ETAPA 5:

LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:

AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL.

6.1 Auto-presentaciones con desconocidos.

6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en tí".

6.3 Miradas de acoso a todas las mujeres del lugar.

6.4 Manos largas (o sea, cierta tendencia a volverse un "pulpo").

6.5 Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueva por los alrededores.

6.6 Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

ETAPA 7:

RELEVACIÓN DE LKA VERDADERA PERSONALIDAD.

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces).

7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que se pueda imaginar).

7.3 El políglota (o destrozador de diversos idiomas).

7.4 El corriente (la minoría, por desgracia).

7.5 El viajero ("pues cuando yo estuve en...").

7.6 El depresivo ("la vida es una mierda, mi novia no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla...").

7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc).

7.8 El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla, bla..")

ETAPA 8:

DEGRADACIÓN DEL IDIOMA.

8.1 Salud pod da amiztá.

8.2 Pazamé eza coppa.

8.3 Addiba, abajo, ad centro y pa dentro.

ETAPA 9:

VITUPERIOS EN CONTRA DEL CLERO Y EL ESTADO.

ETAPA 10:

AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA.

10.1 Estoy de puta madre.

10.2 Yo pago.

10.3 Yo conduzco.

10.4 Tengo un punto buenísimo.

ETAPA 11:

DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE CULPABILIDAD.

11.1 Es culpa del punto garrafón ese (que curioso, SIEMPRE te han dado garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera).

11.2 Es el hielo, algo raro tenía.

11.3 ¿Qué me pusísteis en la copa, cabrones?

11.4 Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.

11.5 Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber.

ETAPA 12:

REPENTINA PÉRDIDA DEL EQUILIBRIO.

12.1 ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí? Me cago en la leche.

ETAPA 13:

DESTRUCCIÓN DEL INMUEBLE.

13.1 Vaya hombre, se han caído cuatro copas.

ETAPA 14:

DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE.

14.1 Yo no me quiero ir, éste sitio si quiero lo compro.

14.2 ¡Si es temprano!

14.3 Que no, que no, que yo estoy muy bien.

14.4 Otra copita y nos vamos.

14.5 ¿Pero por qué coño han quitado la música?

ETAPA 15:

TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCIÓN.

ETAPA 16:

AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES.

16.1 ¿Que me besé con quién?

16.2 ¿Que me acosté con quién?

16.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada.

16.4 Tengo un agujero negro en mi vida.

16.5 ¿Pero estaba ahí ese tío?

ETAPA 17:

RECUENTO DE LOS DAÑOS.

17.1 ¿Y mi móvil?

17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarillo?

17.3 ¿Y ésta ostia?

17.4 ¿Y las llaves?

17.5 ¿Dónde coño dejé el coche?

17.6 ¿Cómo he llegado a casa?

17.7 Me han robado el bolso, o la chaqueta, o...

17.8 Joder, qué dolor de cabeza.

17.9 ¿Quién coño es ésta tía que está en mi cama?

ETAPA 18:

NO VUELVO A BEBER (ESTO ES UN CLÁSICO).

18.1 Yo, ya no salgo más.

ETAPA 19:

¿POR QUÉ HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRÍA QUE HABER IDO A MI CASA TEMPRANO.

- ¿Qué tal tu hija?

La otra le contesta:

- Estupendamente. Después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la escogieron. En una semana la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección. El jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va  a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?

- Pues la mía, igual de puta que la tuya, pero con menos suerte.

- Oye, ¿cuánto me costaría un servicio?

- 30 Euros (Le dice la mujer).

- ¿Qué?

- 30 Euros.

- ¿Cómooo?

- ¡ 30 Eurosssss !

- Ah, vale, mándame una a casa.

La madamme llama a una de las chicas y le dice:

- Mira, tienes un servicio, para un abuelo sordo como una tapia.

Va la chica a casa del abuelo y después del servicio le pregunta:

- ¿Cómo he estado?

- ¿Qué?

- ¿Que cómo he estado?

- ¿Cómo?

- ¿Que cómo he estadooooooo?

- Bien, bien, pero te tiras muchos pedos.

- Pero... ¿no es usted sordo?

- Si. Pero me llegaba el aire a los huevos.

- Oye, Pablito, ¿cómo se llama el alemán que me esconde las cosas?

- Alzheimer bueno, Alzheimer.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo en la mano un consolador.

Ella se quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando, y le dijo:

- Tú ¿impotente? ¿Cómo pudiste engañarse durante estos 20 años? ¡Exijo una explicación!

El marido la mira directamente a los ojos y le dice:

- Yo te explico lo del consolador, si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.

- ¿Tiene trajes de camuflaje?

- Tener, tengo. Pero no los encuentro.